une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué... une fois !
- Je ne pense pas, répond le deuxième....

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

mdr

NON !! NON !! NE FAITES PAS D'ALLUSIONS AVEC LA PATRONNE MÊME SI TOUT LE MONDE SAIT QU'ELLE A UNE CHATTE, PARDON UN CHAT

 
 j'me mets à la place du chat . . . une vision d’horreur !

 
 les Français ont inventé un système très ingénieux pour les hommes

 ils ont résolu le problème des dernières gouttes...

 
 

papy serai bien content avec des WC pareil lol

 
 LES LORRAINS EN AVANCE (sur tout les autres)

 Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
 les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
 Par provocation les Russes en ont conclu publiquement,
 que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

 Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol.
 À une profondeur de 200m, ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
 Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
 Les Américains en ont conclu que  leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
 d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

 Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant :
 "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
 jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout" . . .
 Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

 Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la Mirabelle . . .
 afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde ! ! !
 

bravo Denis celle là elle marche aussi avec les Auvergnats :lllooolll: :lllooolll:

si a la st valentin elle te tient la main, vivement la st marguerite.......... :grrrrrrrrrrrrr

 
 Gisèle, nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie.

 elle demande donc :
 - Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.

 après un instant, un petit garçon se lève.

 - tu crois que tu es stupide, Thierry ?
 - non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout !

 
 

Allez un ptiot effort!



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

 
 André Citroën doit se retourner dans sa tombe …

 Le parisien dans les Vosges


 Photo réelle sans trucage faite en Alsace, les parisiens qui vont au ski seront toujours les mêmes !
 Ils viennent d'inventer la traction arrière ...

 Suffit de regarder l'immatriculation (je vous fais grâce des lettres)
 On s'étonne que ça merde chez les Parigots quand il neige.

 Marrez vous bien, c'est gratuit !

 
 

Histoire de trou ...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Un couple marié depuis 20 ans a pour habitude de faire l’amour dans le noir.
C’est le mari qui insiste pour qu’ils fassent comme ça. Un soir au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière et voit que son mari utilise un sex toy.
- Salaud ! Comment as tu me mentir pendant 20 ans !?
Son mari la regarde et lui répond :
- Ok. Je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants.

MDR , MDR

il me semble connaître ce couple

C'est une brune qui rentre dans un sex-shop
et mate un long moment les Sex Toys.

Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge là."

Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers...
par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

pas mal lol