:grrrvert: :grrrvert:

JUJU tu n'auras pas ton cadeau , la patronne est passée par là de si bonne heure

envoie lui en mp :bart: :bart: :bart: :bart: :bart: :bart: :bart: :bart: :bart: :bart:

j je n'ai pas son adresse

Gigi n'est pas standartiste , alors c'est anonyme

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
> Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils .
> Et paf ! Une baffe à la mère...

exellente :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll: :lllooolll:

 
ma déclaration d’impôts...

quand j’ai reçu mon formulaire de déclaration de revenu
je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.

dans la case : 'Avez-vous des personnes à charge ?' J’ai coché : OUI

dans la case : 'Liste des personnes à charge', j’ai répondu :
les sans-papiers
les sans-abris
les toxicomanes
les chômeurs
les politiciens
les RMIstes
les CMU
les roms
les délinquants en tôle
les journalistes imprudents enlevés
les syndicats
les fraudeurs en tous genres
les fainéants
les branleurs
et la moitié de l'Afrique !

il parait que ma réponse n’est pas recevable !

je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !
 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

>

 
 EXCELLENT ! ! !
 

:modo: :modo: :modo: :modo:

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?

> C'est un petit hêtre,
> plein de charme,qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini
> son bouleau, il est un peuplier !

moi j'en compte 4 arbres

merci denis je ne savait pas que le charme etais un arbre :malade: :malade:

 
 bonne nouvelle... l'Église a enfin dit OUI au préservatif

 
 

 
 un homosexuel chez le médecin ...

 écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ... vous avez le Sida.
 mon Dieu, docteur, que vais-je faire?

 vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
 un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili,
 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ...

 et ça va me guérir?
 non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ...

 
 

INFO DE DERNIERE MINUTE :

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière en Belgique. Les autorités ont déjà retrouvé 600 corps !

















ok je sors !

David BOWIE et Lady Di ont 2 fils. Comment s'appellent-ils ????


Ken et Alain .....


Bowie Ken et Alain Di !

:bleu:
arrêtes DARLING aprés des blagues pareilles la journée va être dure pour toi :malade: :malade: :malade: :malade: :malade: :malade: :malade:

:kkk44: :kkk44: :kkk44: :kkk44: :kkk44:

bravo et merci pour l'humour matinal (pas comme certains modos qui dès le réveil sont de mauvais poil )

Blagues aLSSSSAcienne

C'est Seppélé de Breuschwikersheim qui monte sa boîte pour vendre des
clous. Il en parle à son pote Guschtele.
> > > > > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
> > > > > - Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d'Alsace (DNA).
Je vais te faire un petit encart.
> > > > > - Jo meinsch Super ! >
> > > > > Le lendemain, Seppélé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il
voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : >
> > > > > " AVEC LES CLOUS À Seppélé, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! " >

> > > > > Il appelle son pote Guschtele et lui dit que non, il ne peut pas
faire ça. En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire. Le diocèse
de Strasbourg va nous tomber dessus Godverdomi. Il faut vite faire un
rectificatif. >
> > > > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va
trouver une autre idée.
> > > > > Le lendemain, Séppélé est pressé d'aller jeter un oeil dans le
journal, et là, stupéfaction ! ! > Il y voit une croix vide et Jésus
allongé par terre devant, avec la légende suivante : > " AVEC LES
CLOUS À Séppélé, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! " >
> > > > >

Jaime bien celle là : Postée par JJ sir FB


attention Draling regarde ce qui te guette

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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- "Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé".
- "Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon"…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- "Bonjour, qui êtes vous ?"
- "Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?"

- "Le roi des cons !"

ALERTE SANTE
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur!
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau!
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins!

Il semblerait que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

:kkk44: :kkk44: :kkk44: :kkk44: :kkk44:

 
 normal !

 l'eau est polluée . . . mieux vaut boire du vin     


 
 

Une femme commence une partie de golf.
> > > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui
joue son parcours pas loin d'elle.
> > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre
ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
> > > > 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va
aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement
il se laisse faire.
> > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
...délicatement...
> > > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > > 'Comment vous sentez-vous ?'
> > > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...


Histoire vraie , vécue par JUJU

:kkk44: :kkk44: :kkk44:

Elle est trop bonne celle-là !!!

elle est exellente :kkk44: :kkk44: :kkk44:

une petite simpa

je viens de faire une découverte... Si j'avais su avant...

Tout ça à cause du shampooing que j'utilise...

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampooing:
...
«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle, car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»

mignonne , trés mignonne

bravo madame La patronne

 
 pas mal du tout !


 mais va te falloir un flacon de "Palmolive Vaisselle" par douche . . . pour avoir un bon résultat ! ! !



 
 

Voici la derniére mode de la chirurgie esthétique,

se faire remonter les fesses.......


Oui, mais pas trop

Il y a quoi ce perdre la-dedans......beurkkkkkk :fou:

Je m'attendais a un commentaire de ta part......

 
 un jour un homme publia une annonce " Je cherche une femme "


 le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres
 toutes disaient la même chose : " Viens chercher la mienne ! "
 

bravo , bravo Denis

tiens papy pour bien dorrmir un petit lien
http://media1.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf
un strip que meme la patronne ne censurera pas mdr

trop bon

je n'ai pas censuré

 
 ça c'est d'la Censure   


 
 
 

En cette fin d'année, boire ou conduire...

Je voudrais partager une expérience avec vous tous, sur le sujet (bientôt d'actualité...), de boire et conduire.
Il y a donc 2 soirs, je suis allé boire quelques verres avec des amis et bu quelques bières de trop ainsi que de nombreux bordeaux et bourgogne plutôt sympathiques ...
Comme vous le savez bien, certains d'entre nous ont reconnus avoir eu des démêlés avec les autorités sur le chemin du retour aprés ce genre de réunion.
Sachant pertinament que je pouvais être légèrement supérieur à la limite légale, j'ai fais une chose que je n'avais jamais faite auparavant - j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Je suis arrivé à bon port et sans incident, ce qui a été une vraie surprise, car je n'ai jamais conduit un bus avant, ni ne sais pas où je l'ai emprunté !



De Trés Bonne Fêtes à tous

 
 Passages à niveau en Russie, dit... "T'as intérêt à arrêter"



 Voici la bonne solution. C'est beaucoup plus efficace qu'un feu rouge...

 
 

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l'un dit a l'autre: - Ouktami la bagnole ? * L'autre lui répond: - Chaiplus ! - Bon je vais chercher par là et toi par là… * Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. - C’est pas celle-la ! - Pas celle-la non plus ! * Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. -... Pas celle-la… - Pas celle-la non plus… Et ils continuent ! * Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche: - Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? Un des mec bourré lui répond: - Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…..

 
 Enfin en librairie !

 le premier tome du livre "Comprendre les femmes" est enfin arrivé :

 
 

quand tu l'auras lu envoie la a papy

 
 y aura longtemps que je mangerais les Pissenlits par la racine...  avant de l'avoir fini !